看着女儿慢慢进入了睡梦中，我终于有了自己的时间，来讲述我自己的经历。四年前我和先生结婚，去年生下了女儿，在别人看来，我的生活幸福美满，工作稳定，父母身体健康，还有一个很可爱的女儿。但是就是这些情况下的我，生病了。
很多的人不理解我，觉得我矫情、没事找事，所以我不敢跟别人倾诉，我怕被人误解，害怕别人看不起自己。于是我只能独自熬了很久，以至于我都不知道自己已经生病了。我为什么会有抑郁症呢，百分之七八十来自于遗传。从初中开始，我就莫名其妙有轻生的念头，能让我开心的事情很少，在别人看来我一直都比较厉害，有斗志，但是很多时候我都是一个人默默承受痛苦。所以，我不单单是产后抑郁，我知道有很多因素引发了抑郁。我曾经一直想着等我与抑郁症斗争完，等我康复了，再怀孕，做个健健康康开开心心的妈妈。但事与愿违，女儿就这么来了，她已经来了，我只能接受她，没有办法。很好笑对不对，很多的女性得知自己怀孕的第一反应肯定是高兴兴奋的，我却很担心很烦恼。
怀孕那段期间真的是很难受，过了预产期一个星期，孩子才出生了，我经历了三天三夜的折磨，于是，抑郁症彻底爆发了。因为喂奶的事情，我和母亲发生了激烈的冲突，我号啕大哭，但是很多憋屈只能深深压在内心深处。我的房间在七楼，有时候抱着孩子坐在窗边喂奶，就想，抱着她跳下去，所有的痛苦就没有了吧，是不是就可以一了百了？孩子两个月的时候，我想掐死她，半夜起来喂奶换尿布，突然就把手伸过去了，但是孩子突然目不转睛地盯着我看，看着孩子无辜的眼神，我控制住了自己。我怕自己再伤害孩子，就开始远离她。但是家里人常说，自己生的孩子，怎么抱不了几分钟，就跟不是亲生的一样。他们不知道，我特别害怕自己会伤害她。
我开始努力克制自己的想法，拼命找事做，想要分散注意力。于是，剖腹产两个月后我就开始健身，别人以为我是想要追求辣妈模式，保持身材，其实我只是想要改变现状。虽然我每天坚持健身运动，但我还是也也难以入睡，对什么都没有兴趣，没有一点活着的欲望。后来，我开始上班，我觉得也许回归工作就好了，但是我想错了。上班后，我突然就没有奶了，女儿不得不提前断奶。原本我就没有好好带她，现在连奶都没有了，我觉得很自责很痛苦。
我开始整夜整夜的失眠，情绪失控，头晕头痛，注意力无法集中，思维迟缓，做任何事情都犹豫不决，我的工作开始失控。我开始记不住事情，经常发错邮件，领导找我的时候，我没有办法说出自己的状态，后来领导说什么话我都会记下来，避免再出差错。重要会议上，我听不进去，*不守舍地盯着手机发呆。我很容易跟其他人发生冲突，我都是自己到厕所哭完，再若无其事回到工位上。会有人问，你为什么不说出来呢，同事会理解你的。在我看来，职场从来不是慈善机构，弱肉强食，优胜劣汰，如果创造不出价值，加上抑郁症，根本就是毫无利用价值的棋子，会被随意丢弃，所以我不敢说。到了后来，我彻底失控。各种莫名其妙的事情，包括中伤、诽谤，我只能沉默，独自煎熬。有时候轻生念头到了顶端，我看着厨房里的刀架，都要抑制住自己自杀的冲动，全靠意志力撑过去。
最先发现我不对劲的是我的先生，有一次，我在浴室里洗澡发呆了两个小时，水放了两个小时，甚至连拆快递都要大半天，心不在焉。他突然问我，你怎么了？怎么变成了生无可恋的样子。我所有的情绪好像一瞬间找到了宣泄口，我再次号啕大哭，丈夫默默地安慰我。我告诉他最近的事情和我的情况，他开始放下忙碌的工作，多陪伴我。他不再觉得我是因为生完孩子变得懒散才这样，他开始理解我；他带我去上班，甚至让我带孩子，哪怕我对孩子有不利倾向。
有一段时间，先生出差，我一个人在家，彻底撑不住了，我做了一件看起来很勇敢的事情：在朋友圈求助。我一直有病耻感，但是当我在朋友圈说开之后，我发现没有人歧视我，没有冷眼旁观，我反而感受到了最温柔的帮助。我这才发现，身边很多人都有过这样的症状，都有过默默治疗的过程。闺蜜给我介绍了心理医生和咨询师，还经常有朋友来陪我吃饭逛街，愿意听我倾诉。慢慢，我开始有了干劲有了动力，感觉到了重生的希望。我还记得第一次见医生的时候，大概流了这辈子最多的眼泪，因为我知道我可以像正常人一样了。
反反复复的一年，每天都吃药，定期做心理治疗，状况起起落落。我换了工作，一切重新开始。我开始接受女儿，我知道我爱她，很内疚之前对她那么不好，好在我好起来了，好在我有一个不放弃我的先生。
抑郁症患者朋友们，不要害怕。其实每一个人都值得被世界温柔以待，我们不应该活在别人的期待里，幸福掌握在自己手里。好好活着，就很了不起了，一定要活着！