TUhjnbcbe - 2022/6/6 17:30:00
湖南长沙一名苏女士带着几个月的女儿，跳楼自杀，母子二人当场死亡……苏女士还是一位留学回来的博士……会很多人会觉得什么产后抑郁呀，那就是太矫情了，事不少……但是但凡经历过月子，自己单独带孩子的妈妈都知道，要是孩子省事，吃完奶一睡几个小时，那妈妈就轻松了，要是孩子不省事，一放下就哇哇哭，一抱起来就睡觉，那你就惨了，那种心力交瘁黑白颠倒，能把一个风华正茂的女子熬成一个*脸婆……感觉女人，一个很精致的女人，最后活的邋遢不是从进入婚姻开始，而是从你成为你妈妈的时候开始……遇到太能闹的孩子，你就是吃都吃不上，乱七八糟的家务再加上孩子是真的能令人崩溃……这个时候如果当老公的，当婆婆的能搭把手，我觉得女人不一定抑郁，即便是抑郁了，也能慢慢的走出来，至少她感觉到这个世界除了孩子，她也很重要，也有人在乎她……每个人的内心对于烦杂琐碎的承受能力是不一样的……我不知道我之前的经历算不算产后抑郁，但是我自我感觉像半个精神病……年的正月二十二，我生下了儿子，当时是在离婚后的第三个月，儿子早产了一个月，自然是没有人伺候月子的，我现在想想，我是不是傻，那个时候应该就有月嫂了吧，我竞然不知道花钱雇个月嫂……妈妈因为手腕摔伤，连尿布都不能洗，我当时满心希望妈妈能够照顾我月子的……最后没办法，我自己洗尿布，自己做饭，自己开车出门订酒席……我当然不知道，我自己会说梦话，会在梦里骂人……我要接送女儿上学，要带着儿子出门挣钱，晚上要起来给儿子换尿布，泼奶粉，睡眠严重不足……但儿子出生六个月，将近七个月的时间，妈妈都没有帮忙，有时我表嫂的儿媳妇，算是我侄媳妇会给我帮帮忙，那几个月的时间真的是心力憔悴……妈妈的意思是如果一直不帮我照顾，我可能忙于挣钱，没有时间照顾儿子，就把儿子还给那一家人了，显然妈妈意会错了，当时我说的最多的一句话，除非我死了，要不然我不可能送给他们，我可怕，我儿子被那个女人治死了……我既然敢生，我就敢养，可是又想带孩子，又想挣钱，显然我就没有时间顾虑自己，那一年的夏天，我体重就剩90来斤，老是会头晕……妈妈一看最终熬不过我，最后妈妈给我帮忙带儿子，妈妈后来告诉我，每一天晚上我都会做梦，都会骂人，也不清楚骂的什么，反正就像半个神经病……那个时候的我饿到极致吃不下，困得眼疼睡不着……因为我一直没有奶，儿子都是喝奶粉，所以也不必担心奶水对孩子不好，那个时候我就酗酒……借助酒精的麻醉我能睡一会儿，最后慢慢的发展到，我能在梦里骂着发疯，把自己吵醒……吵醒过后的自己能清楚的记得梦里发生的事情……自己把自己吵醒以后我就很难再睡着，白天开着车的时候我就会打盹，为了治自己打盹，我用过很多种方法，因为我不吃酸的，不吃辣的，那么我车上会备上几个酸杏，我看着都会流酸水，或着咬一口辣椒，辣得我满头大汗……有时如果车上忘记备这些东西的话，那么我就会拧大腿，能把自己的大腿拧得发青，就为了不打盹……就到现在我也不知道那时，是走不出昨日的情感，变得抑郁了，还是因为就是休息少精神衰弱……开着车，如果是晚上八九点以后还没到家，我是不能听悲伤的音乐，听那种音乐，我就掉进那首音乐里，我就会像一个疯子一样嚎啕大哭，边开车边哭，有的时候哭到眼疼……几乎在那一整年的时候，都是那种状况，我也不知道是繁忙的工作带我走出了那种心境，还是我的大脑选择了屏蔽掉以往的记忆……渐渐的不再听妈妈提起我做梦的事情，我也渐渐的不再从梦里骂人了，渐渐的那个人和他的女人不出现在我的梦里了……渐渐的，工作越来越忙，精神越来越好，孩子也慢慢的长大，我一直很庆幸，工作那么忙，我都没有时间再继续神经……原来一个人能够自我救赎，胜过任何良方……世人疲惫慌张，不过图碎银几两，偏偏这碎银几两，能解世间万种疲惫，慌张……预览时标签不可点收录于合集#个上一篇下一篇
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