在日常生活中，有些人喜欢大声争论和说话。然而，有些人害怕争论，不擅长争论，沉默，甚至害怕辩论。
他们是害怕争论还是害怕说服自己，还是害怕对方？
害怕争论或者说服别人是心理疾病吗？
害怕了怎么办？
过来看看吧。
争论和说服源于冲突
争议源于冲突，正如日月争光，冲突是必然的。虽然条条大路通罗马，但条条大路不可能一帆风顺。冲突作为一种常见的人际现象，自然会引起社会心理学家的注意，就像抑郁会引起精神病学家的注意一样。但是当我们在冲突和争论的时候，会感觉不太好。
1.
冲突是一种相反的行为
冲突来自于不相容，涵盖了冲突的各个层面，可能是消极的MoMo，沉默的抗议，也可能是明显的攻击和侵略。
在身体之外，我们的灵*独自生活在一个空间里，以他们自己独特的形式。当初，没有人会抱着循环的态度来到这个世界。不管有没有意识，每个人都有自己的棱角和界限。每个人都需要用这样的边缘和界限来划分自己的空间。在这个空间里，我们可以感到安全。但是人的灵*之间的空间不是自然分割的，并不互相侵犯。很多时候，因为缺乏尊重或者属性不兼容，侵犯了对方的空间，于是冲突爆发。MoMo和暴力是同一种语言，他们在说：我不接受你。
2.
冲突是一种主观感受
从认知角度来说，冲突是个人主观感受。在冲突中，个体感受到各种情绪，如愤怒、敌意、恐惧或怀疑等。是否有冲突是个感性问题。没有冲突就没有冲突。不是每个人都害怕面对冲突。有些人天生就是战士，喜欢在冲突中获胜。
冲突不可避免地伴随着各种复杂的负面情绪体验：焦虑、愤怒、恐惧等。拥有强大内心和健康自信的人不仅可以很好地处理这些情绪，还可以找到合适的解决方案来处理冲突，实现冲突双方的双赢。而自尊心不强，习惯自我怀疑的朋友，面对冲突往往束手无策，仿佛嘴巴被卡住，无法很好地表达自己，被内心的负面情绪所控制。久而久之，这种习得性的无助感会促使他逃离一切潜在的冲突。虽然他们赢得了表面的和谐，但谁知道他们内心的无奈和自我冲突，他们习惯于忍气吞声，扮演“老好人”？
我们不敢争辩，不敢面对自己真实的内心，害怕这个自我不被接受，不被允许活在世上。但那个自我不会因为隐藏而消失，直到有一天，面具戴久了，最真实的自己彻底被遗忘。
3.
冲突是一个互动的过程
冲突是一个动态的、不断变化的过程。通过采取建设性的方法，可以减少冲突，改善双方的关系。通过采取破坏性措施，敌意可能会上升并导致更激烈的冲突。结果取决于冲突双方如何互动。
冲突可以看作是一种再生，一种扩张。只是在冲突当中，我们的边界亮起红灯，提醒对方这是我(他)的接受范围。冲突的结果是实现一种新的自我意识，实现冲突双方关系的深入发展，还是在冲突面前自我消亡，结束关系，这取决于个体的具体实践。
总会有一两个脸皮比城墙拐角还厚的家伙。这种略带幽默感的“厚脸皮”，总能以非常巧妙的方式实现自己的想法。一个自尊心很强的人，往往不会因为别人的冒犯而瞬间变色，而是可以很轻松地用一种自嘲把它带走，用幽默拉近彼此，让对方意识到自己的失礼。自嘲不是自嘲。这种区别类似于故意谦虚，无奈退缩。后者的自尊心往往受到阻碍。
其实我们害怕的不是争论，而是内心的冲突。对于那些害怕争吵的朋友，我们需要学会在冲突来临时如何让自己冷静下来。妥协解决不了矛盾，只是把矛盾转移到心里。学会温和坚定地捍卫自己的界限，清晰地表达自己的观点。接受自己会犯错，学会承认错误，更加努力。
你为什么害怕说服
说服别人不是一件容易的事情。不管成功与否，在说服的过程中，我们总会品尝到来自对方的攻击、负面情绪、怀疑和拒绝。所以，一个敢于说服别人的人，其实是一个有勇气的人，因为他要面对意想不到的“灾难”。
1.情绪化会伤害双方感情，让双方不愿意继续。人是高度情绪化的生物，我们的情绪是丰富的，同时也有很多情绪。在说服的过程中，会产生愤怒、厌恶、不理智等负面情绪，有时还会哭。
2.改变自己的价值观和世界观就像上了天堂。我们每个人成长的环境都不一样，接触到的教育也很不一样。这些后天获得的东西使每个人形成了自己固有的价值观，再加上社会文化的渲染。我们都有一个“眼见为实，但听是虚构的”的想法，这严重阻碍了一个人的试图改变。
3.打破认知让人一时难以接受。心理学在研究人的认知问题时发现，我们在解决问题的策略中，往往存在思维定势和功能定势的障碍。简单来说，人们喜欢把自己获得的经验作为未来生活的标准，不符合这个标准就放弃。所以生活中缺乏创新是因为很多人都有这样的常规思维，这是无法打破的。
你为什么害怕争论
所谓论证，就是表达自己的立场，充分表达自己的观点和内心想法。但是现在发现，大多数人对待争论的态度是不友好的，而不是不愿意和害怕。注意的话你会发现，如果两个人开始聊，找到一个讨论点，聊起来就会有争论。不过你放心，时间不会太长，一方最后会不愿意沟通，逃避。比如他们会说：“好吧，我们不讨论这个问题了。”。这句话是什么意思。从题目开始但以沉默结束，结果只会让两个人都受伤，都不开心。其实争论或者说服都不可怕。可怕的是，我们的内心隐藏着黑暗的一面。
1，不自信。
所谓“憋着，辩理”。如果一个自信的人不在乎争论的结果，他也会期待别人的意见。不自信的人往往会注意到自己的论据是否充分，是否会丢面子，各种顾虑，使自己不敢与人争辩，不愿意与人争辩，所以往往会在发动“攻势”之前拒绝别人。
2.害怕受伤。
当一个人的尊严最容易被人在意的时候，我觉得一个在国家正义，一个在自我理想和爱情，一个在与人辩论。在某些情况下，我们之所以和别人一起脸红，不是因为别的，而是因为自尊。自尊受伤比身体受伤更痛苦。心理学将自尊分为内隐自尊和外显自尊。内隐自尊是一种无意识自尊，相对不稳定，遵从内心潜意识的本能欲望。在辩论中，如果内隐自尊强，就会尽力为自己辩护；如果他们失败了，那些轻的人会受到打击，沮丧，那些重的人会悲伤。
3.没有耐心。
无论是说服还是辩解，其实往往都体现了一个人的耐心。辩论的过程中，总会先有一个人，后有一个人。然后人要先听第一个人的话。如果你是一个没有耐心的人，那是不可能做到的。倾听不仅仅是倾听对方的意图，更是尊重对方。别人的自尊心得到了满足，自然不会轻易低头。没有耐心的人总是逃避别人的劝说。
如何面对说服或争论
很多时候，我们不想和别人争论，以为是好事，却不知道你这个自以为聪明的人伤害了别人。要知道，你排斥那些愿意和你争论的人，就像你在一块烧红的火上泼一盆冷水，然后发生了什么。火灭了，就生气了。对方会被你深深刺伤，他会很尴尬，不知所措。除了自我受害，他心里也有一丝对你的愧疚。朋友和恋人之间都是这样。其实有时候，有些话题辩论的更好。一旦说了什么，不要试图“把它扑灭”。最好的办法就是得到一个结果，把结果说清楚。这样，“到*河就放弃”的结果对大家都好，才不会无休止的开始。
如何面对别人的争论
1、让我们理解辩论的意义，所谓“辩论的方式，在自我开悟中，在理解中，在做好中”。这个理解一定要理解。和别人比不是为了面子，而是要现实合理，这样才能激励自己。在辩论中产生许多好主意。
2.增强自信，多学习，多看书，多