初信蒙恩，悖逆堕落
上图是十年前一起在Firenze教会参加诗班的我们，坐在凳子上的是我，左一是曲艺姊妹，左二是曹争青姊妹，右一是郭佳姊妹，感谢神，在她们的陪伴下，我度过了快乐的学生时光。沿路因有你们陪伴，即使有苦难也变得美好而甘甜。
我，18岁信主，19岁受洗，在大学时期和其他弟兄姐妹们一起度过了几年幸福的校园团契生活。那时的我非常热心，参与教会的各样服侍，每周的主日聚会、祷告会、查经班还有唱诗班一样都不落下。日子过得甜美而平淡，每天都有主同在的喜乐。然而，在23岁的时候，我却被爱情冲昏头脑，不顾信仰上的冲突，不顾圣经上“信与不信不可同负一轭”的教导，不顾教会的长者和弟兄姐妹们的劝诫，贸然嫁给了现在的穆斯林老公，进入了一段充满挑战的婚姻，一晃就是十年过去了。婚后因为老公反对我主日聚会，我去教堂聚会的次数越来越少。一开始我还会努力挣扎反抗斗争，极力争取主日去聚会。但是，渐渐地，我开始懈怠了，我不再想因为聚会的事情和老公大动干戈，自己安慰自己：不是我不想去聚会，是老公不让我去我也没有办法，在家听道也是一样吧。慢慢地，我从不去聚会沦落到不读经不祷告，属灵生命逐渐枯竭，一步一步地远离了上帝，开始追求世界上的享乐和金钱，几乎忘记了自己曾经是个热心侍奉的基督徒。产后抑郁，判若两人
上图是我的小儿子出生时的照片，4KG，很胖，整个人肉鼓鼓的一年前，我家老三出生了。生产的剧烈疼痛、产后宫缩的疼痛、加上涨奶的疼痛彻底击垮了我，作为一个自认为很有经验的经产妇，我仍然每天被这些疼痛弄得哇哇直叫。由于纯母乳喂养，我每两个小时就要喂一次奶，以至于长时间睡眠不足。作为三个孩子的妈妈，我在照顾新生儿的同时，还要兼顾老大和老二，并且还需要工作，甚至还未出月子就已复产复工。就这样，产后的各种不适把我弄得焦头烂额、精疲力尽、疲惫不堪。一开始，我还能够凭着自己一向坚强的意志力顽强地坚持着，笑对人生。然而自己的能力终究是有限的。慢慢地我变得不爱说话了，慢慢地我的脸上不再有笑容，慢慢地我整个人都不好了，变得神情呆滞、冷血易怒、懒散麻木、不愿动弹，甚至开始没有原因的浑身疼痛。每天早上，起床对于我来说都是一件非常困难的事情，腿好像瘫在床上一样无法动弹。我的大脑仿佛已经无法控制我的身体，整个人变得反应迟钝，说话缓慢，冷漠无情。甚至，在小宝宝哭的时候，我只是呆呆地看着他哭，无动于衷，直到我妈过来把我叫醒。这样子的情况持续了一段时间之后，老公和妈妈也开始对我忍无可忍，不断地指责和抱怨，而我自己也非常自责和愧疚，不知道为什么自己连这么些小事都无法搞定。家庭气氛也一度变得十分糟糕，仿佛地狱一般，每天都充满了争吵和埋怨。老公的指责、老妈的抱怨就好像两座大山压在我的身上，我很想逃离却又无能为力。他们口中所出的所有负面的言语都会被放大倍进入到我的脑海中并且循环播放。耳边一直环绕着“你工作能力不行”，“你不是一个好妈妈”，“你看看别人家的老婆多能干”，“你什么都干不好”，“谁叫你要嫁给不信主的人”，“你的婚姻糟糕透顶了”，“你的下辈子就完蛋了”，“你不如离婚算了”等各种声音，仿佛吼叫的狮子在冲我大喊、控诉我、否定我，挥之不去。(后来医生跟我说我这应该是产生幻听了。)恍惚中，我仿佛变身为一个瘦弱无助的小女孩，小心翼翼地行走在荆棘丛生的暗黑童话世界中，身边的锅碗瓢盆等日常物件全都变得巨大无比。我那脾气暴躁的老公突然化身为面目狰狞的怪兽，似乎一开口就想要把我吃掉。而一直耐心陪护我的妈妈则变成了老巫婆一般，一开口就会从她口中蹦出许多的癞蛤蟆。我那几个可爱的小孩子们也变成了一个个吵闹调皮的小恶魔，不断在我旁边做恶作剧。除此之外，我脑中还会浮现许多恐怖画面。当我看到天上的飞机，下一秒脑中就闪现出飞机坠毁的画面。当我看到厨房的灶火，下一秒则是我们全家置身于火海的画面。当我看到小孩子们靠近窗台，下一秒就是他们坠楼身亡的画面……一天晚上，我做了个噩梦，梦中我冲着我妈愤怒地大喊，让她不要再唠叨了，甚至举着拳头冲她怒吼“你若再不闭嘴，我就用胶布把你的嘴封起来！”梦醒后我自己都被自己吓了一大跳，不知道自己潜意识里为何会如此憎恶我自己的母亲，也被自己梦中凶残的形象吓到了。一向顺从听话的我我不应该是一只温柔乖巧的小白兔么？于是我上网搜索为什么会没来由憎恶父母，无意中搜到了电影《我杀了我妈妈》。可是没想到这个搜索记录不小心被妈妈看到了，让她十分伤心和愤怒。其实这是一部描写叛逆期儿子与母亲之间关系的电影，影片中的主人公并没有杀死自己的妈妈，最后反而和妈妈和解。然而，我当时内心的愤怒是真实的，好像一股力强大到我无法控制。就这样，我度过了几个月地狱般的生活。无力、无助、冷漠、愤怒是我的常态，我对任何事情都丧失了兴趣。虚空的虚空，凡事都是虚空，我完全达到了传道书里虚空的境界，自己就像是个没有灵*的行尸走肉。没有神同在的日子毫无意义，我十分想念当初在教会和弟兄姐妹们一起生活的美好时光，是何等的开心和快乐，以前的我是多么的活泼开朗，然而抑郁状态下的我却像一个没有感情的机器，毫无生机，更像是一个从坟墓里拉出来的死人，充满了晦气和戾气，用“丧尸”来形容最恰当不过。当我照镜子的时候，镜子里的我蓬头垢面、灰头土脸、面目狰狞，人也变丑了许多。我妈妈看到我都要躲着我走，以免被我强大的负能量刺伤。在那段黑暗的时期，不仅妈妈和老公嫌弃我，连我自己都厌恶我自己。精神崩溃，绝望求医
上图是我生三胎时所在的病房，住院一周，在OspedaleSantaMariaAnnunziata，位于Firenze的PonteaNiccheri。因为孕期饮食没有控制而导致胎儿超重的我，在历经20个多个小时的剧烈阵痛之后才产下小儿子，仿佛*门关走了一遭。
抑郁症一天比一天严重，但是我和我的家人却一点都没有意识到我是生病了。直到有一天，脑海中一直有一个声音对我说：“你看看你现在这个样子，因为你当初的不顺服神，导致现在的生活一塌糊涂，你不是个好妻子，不是个好女儿，更不是个好妈妈，你就不配活在这个世界上，你不如去死好了。”终于，我想起来自己是一个基督徒，是不可以自杀的，所以我开始怀疑自己应该是病了，这不是我自己的想法，我不要自杀，我对着这个声音说“不”！第二天早上起床后，在什么事情都没有发生的情况下，我却崩溃大哭。我哭着求老公带我去看心理医生，跟家人们解释我真的不是故意要情绪低落，我是生病了。终于，老公带着我去看了心理医生，我被诊断为重度产后抑郁症，已经到了需要药物干预的地步。感谢主，这个医生是意大利人，也是一位基督徒，温柔耐心地开导完我之后，还反复叮嘱我老公说：“你妻子的病情十分严重，随时有自杀的危险，需要小心看护。”随后医生给我开了18个月的精神病药物。但是因为精神病药物的副作用极大，当时还在哺乳期的我便放弃了服用。确诊为重度抑郁症之后，我的内心反而松了一口气。老公也终于不再指责我了，而是关切地问我：“你要做什么才会开心一些？”我毫不犹豫地说：“我要回教会，我要去聚会！我想念我的弟兄姐妹们！”就这样，一向反对我去教堂的老公在时隔十年之后终于同意了让我周日可以返回教堂聚会。认罪悔改，回归教会上图是我小儿子现在的样子。从我怀孕到三胎出生一直都是妈妈在照顾我帮助我。感谢妈妈的任劳任怨和无私奉献，帮我一起承担她本不必担的担子。因为有她的照看，我的小孩子们才得以如此健康可爱。
感谢主，多年时间没有聚会的我终于得以重返教会，就好像《圣经》中的浪子，在外面摸爬滚打多年，遍体鳞伤之时终于想到了父家的温暖，最终回到父亲怀抱中。我回教会的第一件事情就是主动找到了教会的长老做了认罪悔改的祷告，因为我实在是远离神太久了，我要为我自己的悖逆悔改，长老也为我专门做了祷告。回教会聚会的第一天，多年不见的弟兄姐妹们都特别热情地来问候我，没有指责，没有数落，满满的都是关心和爱护，并且为我的回归而开心。这让我内心十分温暖和感动，终于回家了，迷失多年的小羊终于回到了羊圈，找到了牧人。神一直都在那里，一直在等我回家，不是神离弃了我，而是我离弃了神，长时间的不读经祷告已经让我的心蒙上了一层灰，变得和外邦人一样，毫无基督徒的样式。然而，感谢主，借着这次抑郁症我终于幡然悔悟，重新回到上帝的怀抱。之后，教会的探访小组还有来我们家探访。大家一起为我和我的家人祷告。感谢主，从那之后，我和我家人的生活就完全不一样了，好像一束光照进了我们的生活，慢慢地，一切都变得明亮美好起来。家中争吵越来越少，欢声笑语越来越多，抱怨指责越来越少，饶恕关爱越来越多。我身体上的疼痛也渐渐减弱，并且主动开始锻炼身体，每天跑步半小时，身体机能也逐渐恢复过来，从一开始的无法下床，到后来可以凭着信心独自开一个小时的车去教堂聚会。人的尽头是神的开头。你什么时候软弱了，什么时候就能够靠主刚强起来。主的能力在人的软弱上得以完全。当我放下自己的努力，承认自己的软弱，向主寻求帮助的时候，主就开始了他的工作。万事都互相效力，叫爱神的人得益处，在神没有难成的事。主的话语大有能力
当人处在抑郁症状态下的时候，大脑中从小到大积累的所有负面回忆都会被激活，而这些负面回忆会带来一系列负面情绪，且如洪水猛兽一般势不可挡，以至于当时的我每天都生活在痛苦、自责、愧疚、恼恨、愤怒、伤心、难过、郁闷中而无法自拔。
虽然得以返教会，但是抑郁症的痊愈不是一蹴而就的。在闲下来时，我脑中仍旧会不受控制地出来一些负面思想。这时，主的话就是我对抗抑郁症的武器。
当我觉得自己一无是处时，主说：你是照着我的样子被造出来的，有神的形象。
当我觉得自己的出生就是个错误时，主说：你的出生不是错误，也不是偶然，你在母腹中我就已拣选了你，你命中所有的日子都已经被记录在我的生命册上了。
当我觉得这个世界上没有人爱我时，主说：我爱你，甚至为你而死，你忘记了吗?
当我觉得我的过去糟糕透顶，无法挽回的时候，主说：忘记背后，努力面前。
当我觉得自己的未来毫无希望的时候，主说：在我没有难成的事，把你的未来交托给我，我是能在旷野开道路、沙漠开江河的主。
当我浑身无力、软弱病痛的时候，主说：喜乐的心乃是良药，忧伤的灵使骨枯干，你要喜乐!
当我郁郁寡欢毫无喜乐之时，主说：你要常常喜乐，这是命令，就算环境再糟糕，你也要喜乐，凡事谢恩，就算实在没有可谢的，你也要因我的救恩而喜乐，把你的眼光从地上移到天上去吧，便会觉得地上的一切都是浮云。
当我觉得在这个世界上没有一个人理解我的时候，主说：我理解你，你内心的苦楚我都知道，你所遭受的一切我都明了，你不是一个人。
当我烦躁不安时，主说：你要安静自己的心，在我里面有真平安。
当我对他人心怀怨恨时，主说：你要饶恕他们，正如我饶恕了你一样。
当我觉得自己是个大罪人，自己都无法原谅自己时，主说：凡认自己罪的必得赦免，没有哪一种罪大到耶稣的宝血无法洗净。
当我觉得自己不配做为一个基督徒时，主说：你们得救不是因着行为，而是本乎恩，因着信......
就这样子，我每天背诵经文，读经、祷告、听道，靠着圣经的话语和圣灵的带领与头脑中的负面思想做斗争。在不断的祷告中，圣灵光照我，让我看到了自己内心深处的黑暗：苦*、怨恨、愤怒、自怜和自义。慢慢地，脑中的负面思想越来越少，取而代之的是圣经上正确的教导，以及从圣灵而来的喜乐。主的道仿佛清水一般，把我的脑子冲洗干净，终于我又变得正常了，恢复了往日的活蹦乱跳，在完全没有服用药物的情况下。是主的话语把我拉了回来，让我重新活在主的爱中，胜过一切药物和心理咨询，因为耶稣就是我们最好的心理医生。靠主得力，重新上路
虽然我因着当初的悖逆嫁给了非主内的弟兄，在我们不同信仰、不同国家、不同种族的婚姻中充满了重重困难和挑战，然而感谢神的怜悯，虽然我不好，但神依旧保守我的婚姻至如今，并让我有一个幸福的五口之家。也希望还未婚的姐妹们可以吸取我的前车之鉴，耐心等候神为你预备的那位主内弟兄，宁缺毋滥，不要丢失那“上好”的福分。
感谢主的恩典和怜悯，也谢谢在此期间一直忍耐我的老公和一直包容我帮助我的妈妈，还有一如既往爱着我的教会的弟兄姐妹们。现在的我终于摆脱了抑郁症，又重新恢复成为原来那个开心快乐充满自信的girl了。虽然生活中还会有这样那样的困难，婚姻中也还是会磕磕绊绊，然而只要有主同在，一切都不是事儿。虽然自己如同彼得一般三次不认主，然而主却从来没有抛弃我。抑郁症得医治固然值得庆贺，然而我最最感恩的是，多年远离神的我终于又重新回到了天父的怀抱，重新得力，如鹰展翅，这比疾病得医治更加重要。有主同在的坏日子强过没有主同在的好日子。没有任何事情能让我们与主的爱隔绝。主的恩典永远够我们用的。最后，也希望我的抑郁症经历可以给正在和抑郁症抗争的朋友们带去帮助。耶稣是我们心灵最好的医生，让耶稣进入你的心就是战胜抑郁症最好的方法。耶稣爱你！后记
上图是十多年来一直对我不离不弃爱我如亲姐妹的可爱的亚书姊妹，在我抑郁症期间一直有电话与我联系，主动关怀我，用神的话开导我、安慰我。她就是我生命中的一道光，让我重新燃起希望，让我重新回转向神。（话说，这位可爱的亚书姊妹目前还是单身~有感动的弟兄要加油哦~~)
如果你的身边有患抑郁症的亲友，或者你是抑郁症患者的陪护者，我要先给你一个巨大的拥抱，我知道你的不容易、煎熬、痛苦，因为这真的是一个艰巨难熬的任务。你有极大可能会被抑郁症患者强大的负能量气场所影响，甚至也会变得抑郁，烦躁、不耐烦、愤怒。但是切记：不要定罪，不要抱怨，因为你的一句抱怨可能就变成了一把匕首刺入他脆弱的内心，加速了他步入死亡深渊的步伐。在他的至暗时刻，你也许就是是他的最后一棵救命稻草。你可以带领他一起读《圣经》、一起祷告、一起唱赞美诗，用神的话来安慰他。也可以拉着他一起出去散步、运动、逛街、聚餐等等。最后如果有条件请陪他一起去看心理医生，主动关怀他。我知道这很难，但是如果你做到了，你将会是他生命中的那道光，领他出黑暗。加油，不要放弃！有兴趣的朋友们可以继续阅读我妈妈的信仰见证「美意本如此」
主编
Doulos
撰稿
Cristina
朗读
Chiara
编辑
Joel
校对
Doulos
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