1.吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒得跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。
2.第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。可惜就是够不到!伯伯说：可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点，我不情愿的捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑的看向伯伯?伯伯说：首先桑葚要找熟的吃!其次你吃的是羊屎蛋……
3.熊孩子跟着他奶奶长大，什么东西都惦记着让我多买一份给他奶奶，我酸溜溜地对老公抱怨：儿子什么才会惦记我啊!老公想了下对我说：我打儿子的时候，他会喊，妈呀，妈呀……
4.有人文学好，有人英语好，有人数学好，有人生物好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好。。。但是。。。我。。。食欲好。
5.记得还是小屁孩时，我和几个小伙伴去山上放牛，偶然发现一个蜂巢，以为会有蜂蜜。计划是这样的，小伙伴负责用石头砸蜂窝，等都蜜蜂出来追他们时，我去偷蜂蜜。结果他们砸完蜂窝后立马就跑得无影无踪了，留下我在蜂巢下的草丛里看蜜蜂在那里飞，瑟瑟发抖了半小时才溜……
6.今天坐公交车遇到牛人了。上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块眼泪汪汪的看着司机。司机说：“一会有人上车你就收钱。”结果过了两三站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似十多块还收呢。司机急了：“诶诶，别收了给我留点。”
7.嫂子怀孕时，妊娠反应厉害，怕缺了营养，我妈天天变着法给她炖肉煲汤，然后送到她房里。三个月后，嫂子不但没胖，还清瘦了不少，倒是我哥，天天吵着现在衣服质量不好，穿几次就缩水的不能穿了。气的我妈拿来人体称，让我哥站上去，嗯，三个月我哥长了三十斤!
8.一次和朋友去吃牛排，服务员上来问要几分熟的，我说某某某他们都吃五分的，我受不了，七分的就够了，这时候朋友开始装B了，他说他以前吃牛排都吃四分的，今天来个三分的试下，结果一上来全是血，吃吃吐，这场面，服务员和顾客都震惊了，这B装的真高级，让我再笑一会。
9.今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看!我觉得这种人就要让你自己去扛。我就当是锻炼了!
10.本人身上长有7颗紅痦子，分布均匀很像北斗七星。就向我同事老马炫耀：“老马你说我能不能是天上星宿转世。”那家伙说话老气人了：“我看你像瓢虫转世。”哎!你别跑。
11.女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗?只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!
12.我34岁，身高1米6，体重一百，我儿子九岁了，体重，身高1米6，我带着儿子去买鞋子，老板就问我，你弟弟穿多大的鞋呀?我儿子说这是我妈妈，老板说你也就25岁，怎么有这么大的儿子?哈哈哈，但我觉得，我显小，是不是因为我个子矮。
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