白癜风能医治吗 https://m-mip.39.net/nk/mipso_4793213.html作者：甜暖暖01分手导致我的抑郁症说来也巧，看到温暖家园的有偿征文这段时间，我也刚好想要写一篇关于这三年的抑郁经历的文章。医院看医生，包括自己的整体情况，都显示我的抑郁已经快要好了，回首这三年还是有很多想要说的、想要记录和想要分享的。不知道该从何说起，那就一点点的说吧。我是一个98年的姑娘，也就是说今年我刚刚大学毕业，实际上抑郁症这个词陪伴我已经4年了，人生短短几个秋，四年还挺长的。其实在所有的朋友啊家人啊，看来我一直都是一个很活泼开朗的人，包括我自己认为自己是一个比较乐观阳光的人。最早我知道抑郁症这个词是在电视上，我记得那时候有一个广告是有一个人他关在黑屋子里，无论天再好，他整个心都是阴霾的。那类似于是一个公益广告吧，后来也看到过关于黑狗的公益宣传视频。但很多事情都是假如没有自己经历，也并不会有真正的感同身受，所以最初也仅仅是知道这个词。年我成为了一个大学生，入学前夕乔任梁因为抑郁症自杀的新闻铺天盖地，我还记得那时候我发了一个朋友圈说：“你永远都不知道死亡和明天哪个先来临。”那时候我还是对上大学对所有的一切充满着期待，我期待着见到新同学期待着一切的一切。总之没有生病的时候，我并不太了解这是一个什么样的疾病。从小一直都是一个中规中矩的姑娘，父母和老师教导说要好好学习不要谈恋爱，我也从来没有做过违背我那时应该做的事情的举动。但后来毕业了之后就很想谈恋爱，那时候认识了一个同专业的学长，一来二去就觉得很喜欢，后来开学的时候我们两个在一起了，但是没有过多长时间就分手了。他是一个很闷的人吧，不爱说话，也很高冷。而且很奇怪的是，他从来没有送我到宿舍楼下过，在学校里也总是遮遮掩掩的，我们一起去外面吃饭，也总是很简单，在小摊上吃。最让我到现在都很受伤的一点是，记得那时候去班里找他，其实我都挺紧张的，我有各种担心担心他不想让我去找他，但是等我到的时候，他也只是让我和另一个学长坐在一起，他并没有理我。其实这些也算不上太大的伤害，可能人家性格就是这样，但这对于我来说让我觉得很卑微，好像我就不如其他的女孩子一样应该拥有甜甜的恋爱。后来冷战了几天，我一直问他为什么不理我，然后我们就绕着校园里走了一圈，一二十分钟之内他只说了三句话，大致内容是：你不太成熟，你说话都不经大脑的吗？你会找到一个更好的人。只是记得分手之后，我整个人就变得阴霾了，那时候刚进入大学，似乎没有了他整个天都塌了。现在的我已经能够十分客观的去分析这件事情，但当时的我年少不成熟，只是觉得世界变得阴霾了，每天都不开心，我很糟糕所以我被分手，我不如别的女孩子，我开始各方面怀疑自己。其实能够因为一段短短的恋爱就抑郁我觉得原因不能单单的怨那个学长，极大的因素是因为自己，原生家庭的影响还是挺深的。我妈妈是是一名高中老师，她的性格是很古怪的，最主要她是一个很强势的人，从小受到她的影响特别大。我在想，假如我有一个非常好的原生家庭，这样的事情可能就不会发生了。比如如果我分手失恋之后，我的父母能够及时给我帮助告诉我，我很好不需要因为一个渣男而难过我们可以找到更好的，我们很优秀，我们一点也不糟糕，我可能就会以更好的姿态走出分手阴霾。然而事实上，我的家人并不知道我分手了，我和我的父母总是有一堵墙我觉得他们不好沟通，也不会理解我，我们也很少沟通感情的事情。原生家庭对我的影响真的挺大的，从性格到行为习惯到思维习惯各个方面都有很大的影响。而且我从不是一个特别自信的人，我妈妈几乎不会夸我，也总是嘲讽我，而且很喜欢用自己的思维去控制别人，所以我骨子里不是一个很自信的人，我凡事喜欢否定自己，在和别人有冲突的时候，我也不敢反抗，因为我知道我是没有人坚定地站在后面支持我的。所以我缺乏自信，缺乏安全感，遇事喜欢否定自己，从自己身上找原因。我发现我自己对自己很苛刻，包括外表啊，包括学习啊各种方面吧，都挺苛刻的。有关原生家庭的且说到这里吧，因为还挺不想回顾从小的各种事情呢，虽然有的家人打着爱的名义伤害，但我们还是会慢慢走出原生家庭成为一个独立的人。02抑郁的症状表现及康复之路接着讲分手之后发生了什么事情，我记得最初的抑郁感受是分手之后，我觉得整个世界都是暗的，我回到宿舍觉得自己孤立无援，我会一个人去走我们两个曾经走过的路，脑子里一直在反刍各种我们两个在一起的往往，以及我从小经历的事情。我记得年的那个下雪天，是我人生中最阴霾的冬天，我一个人拉着行李箱从家回到学校，我觉得学校是一个很难过的地方，我在路上看到鸟儿在天上飞，都觉得是很悲凉的景象。但这起初的时候，我只是觉得不开心，整个心境是抑郁的，但也还没有到控制不住的地步，最起码是坚持的住吧。再到后来年，我记得那时候很明显的是到了阴天或者下雨天，我整个心情就控制不住，一直在哭，偶尔遇到天好了，我也并没有觉得心情有改善很多，后来有一次我们要去老区表演节目，回来的路上我一路上听歌，听着悲伤的歌，我在路上哭了一路。再后来就越来越严重，我已经严重到想要去学校心理咨询师咨询，我往那一坐，整个人也是挺混沌的。我和学校的心理老师说了很多很多，她跟医院，去医院看一下。我那时候很生气很抵触，医院，医院，我没有办法面对家人，没有办法面对父母，没有办法面对自己。而且我脑子里一直反复幻想着，我可能穿着病号服被锁着或者是被电击总医院。再后来我变得不敢一个人回家，不敢一个人坐车，我害怕出门，到了大一下学期的期末考试，我觉得我实在是没有办法坐在那里去写题，我整个人手都是抖的，我和团委老师请求缓考，然后我就一个人去了我爸爸的城市，那天晚上很晚了，都是凌晨12点多，我爸爸去车站接我，我感觉到很温暖，但是我还是很想哭。我那时候并不在学校，我的室友帮我把所有的缓考手续办好了，但其实还有几科必须要考，我又回到学校把那几科考完了。然后暑假就开始了，后来就变得愈发严重。记得有一次我觉得我快要死了，很奇怪，我现在都不太理解，但是那个时候的感觉真的是，我就觉得我要死了，后来查了网上说应该是濒死反应，大概是因为焦虑的严重吧。有一个很好的学长，是我们大一入学时的助班助理，他是一个非常好的人，大一的时候我很难受的时候，他会陪着我在校园里走走，他会给我买零食，我想哭就让我哭，那一天我觉得我要死的时候也是他跟我说你真的要死的话，你也要提前告我一声，那一天也不知道是怎么忍过去的。后来我回到老家也就是那种知了天天叫的老家，我开始觉得我没有办法午睡，我觉得知了的声音，还有各种噪音充斥了我的脑子。那时候我还去考了科目一，备考的时候，我脑子里就在各种想象着我可能会被车撞死，我可能会撞人各种不好的画面，那时候的脑子已经发生了很大的变化吧。所以我科目一挂了，在路上我听到他们说一般人都能过，那些不认字的也怎么都要过的，我整个人都是崩溃的，我觉得我什么事情都干不了了，坐在车上我一直在哭，回到家里我觉得我不配吃饭，我对不起父母。我总是把自己关在屋里，用被子蒙住头，即便我追剧啊，或者看什么，我总在想一些不好的事情，比如我看到一个很甜美的爱情故事，我就在想，他们一定会分手。（哈哈哈，现在想起来真是好搞笑）有一次晚上我出去散步，在湖边的时候，我竟然有一刹那的念头想要跳进湖里，虽然我并没有实施。后来我在网上找到了一个抑郁症的群聊，加了一个大哥哥。我给他讲我的各种遭遇，医院，也确实是因为实在忍不了了，我和我爸爸说，我可能真的生病了，他就带着我去了我们那边的精神卫生中心。即便我很抵触，但是我确实是没有办法，我很难受。在医院里看病并不像我想的那样，是被当做一个很奇怪的人，就和正常的看感冒发烧一样的。医生会问我你怎么了我说我有点焦虑抑郁大致给他说了下我的经历然后他让我去做一些抑郁量表，我还记得当时有一个体检应该是测心率吧，我也不太清楚。然后当时好像是中度还是中度抑郁，医生开了三种药，一种是治焦虑的，一种是治抑郁的，还有一种是中药对睡眠好的。一开始我吃药的动力特别强，因为我实在是受不了，我就每天三顿吃药，我渴望吃着吃着，我立马就会好了（但实际上在最开始的一年里，我并没有明显的感觉到好转）后来大二开学了，整整一个暑假，我变得消瘦如柴，因为我天天不吃不喝的，我室友以为我减肥呢。后来的故事就没有那么悲伤了，中间差了一件事情没有说，人生就是这么奇妙吧。大一和那个学长在一起的时候，我觉得恋爱很重要，所以我也就觉得我不要加入任何部门，我就当个班委就可以了。分手了之后我就进了校会，在那里我认识了很多朋友，也认识了我现在的男朋友。我们大一的时候就认识，但那时候我们并没有太多交集，大二的时候有次我们一起吃饭，我跟他谈起我现在很糟糕，我生病了，他可能觉得我很可怜吧，他就说要陪我一起去，后来就一点点变得更熟悉，走得更近了。没多久我们就在一起了。那时候我还是老哭，我跟他发消息说我很难受，他就会从班里走出来抱着我让我哭。他也会带我去见他的各种朋友，带我去吃各种好吃的，甚至给我买很贵的衣服。那段岁月虽然很难忍受，但他陪伴着我，一切都好了很多。之后我开始减肥，因为我觉得配不上他，然后用了两三个月瘦了20斤，天天跑步对情绪也有好转吧。大二的暑假我找了一个兼职给小朋友补课，我男朋友也会专门从他家那个城市过来找我。后来就大三了，大三开始考教师资格证，我发现我的学习能力慢慢开始恢复了一些了，好像药效也起了一些作用了。大三下学期开始准备考研，到现在抑郁情绪几乎就没有再犯过。03抑郁时的感受1.心境障碍（好像看世界都是灰暗的）2.忍不住老是哭（真的成林黛玉了）3.纳差（中医诊断说就是不爱吃饭）4.脑子混沌（反正我生病的时候脑子就跟浆糊一样）5.思维受影响（老是想不起来好多东西，思维也是混乱的）6.外表邋遢，屋子脏乱（思维混乱反映在外在，就是不打扮自己屋子乱七八糟的）7.爱买买买（好像一段时间需要买点东西来提高新鲜感，这个真的不是因为女孩子就爱买买买，我觉得跟生病也有一些关系）04抑郁成因到现在我完完全全的走过了这段抑郁经历，也可以很客观的去分析我之所以会抑郁的原因。归结到底，被分手失恋只不过是一个导火索，而其根本原因是原生家庭影响了自己的思维模式。也就是说，即便我没有分手，或者是我们并没有谈恋爱，我也可能会因为其他的事情而陷入抑郁。这些年关于原生家庭的电影，电视剧或者是文学作品很多，原生家庭对人的影响确实还是挺大的，因为他是一个人成长的最初的环境，也奠定了一个人最初的思维习惯。电影《被嫌弃的松子的一生》你的松子因为缺爱，所以不顾一切的去爱别人，把自己看得很低，却没有办法真正的去爱自己，别人稍稍的给一点点爱就会受宠若惊。幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。比如我是一个比较喜欢否定自己的人。那我为什么比较喜欢否定自己呢？其实有很大的原因也是因为我妈妈总是在否定我，几乎她没有给过我什么肯定的表示，我问她我好不好看的时候，她总会告诉我我很丑。当我在学习上有什么成就的时候，她也没有表扬过我。小孩子其实就是一张白纸，大人怎么画孩子就什么样。所以我又对自己极为苛刻，我犯一点小错误，就会往自己身上找各种各样的原因，而且分手了之后，我也没有把原因完全归结在别人的身上，我总是在想，因为我不够好，所以他才会想要跟我分手。因为我不如别的女孩子，所以别的女孩子都有男朋友送，所以我没有。我不仅否定自己对自己极为苛刻，而且我还不够自信。所以在我和我现在男朋友开始的一段时间里，我总觉得我配不上他。但事实上我们都应该学会去接纳自己，对吧？即便我们不是一个完美的人，但谁又是呢？以上的三点都是相辅相成的，因为我总是否定自己，所以对自己极为苛刻，所以也不够自信。原生家庭对我造成的另一影响是我缺乏安全感。当我和别人发生争执，我几乎不敢反抗，即便那不是我的错，所以我一般也不敢和别人发生别扭，如果别人惹着我了，我也不敢生气。建议大家可以多去看一些关于怎么摆脱原生家庭对自己负面影响的文章，比如前几期温暖家园里面的推文就很好，还有知乎里面古越在“怎样降低或完全摆脱原生家庭对自己的负面影响”里面的文章。总之就是我们的原生家庭对我们的影响不可能是一辈子的，我们是可以从中成为一个更好的自己的。05给大家的建议（叮！画重点哦）1.察觉到自己生了病之后，不要害怕，医院最医院，医院的医生还是很专业的，不要害怕看病，这就和感冒发烧了是一样的，我们的大脑也会感冒的。2.不要可惜钱最医院开的舍曲林（八九十一盒14片），后来我觉得太贵就在网上买了另一种品牌的舍曲林（13块钱14片），后来换了进口的左洛复舍曲林，确实有感觉到好转，病友们生了病之后千万不要可惜钱呀，能吃好一点的药，就吃好一点的药，真的会觉得好转的快多了。3.遵医嘱虽然我偶尔会忘了吃药，但从开始吃药到现在，我还是在一直坚持着吃的，反正就是医生不让停药就不停医生让吃几片就吃几片，医生让几点吃就几点吃，医生要吃什么药就吃什么药！只要我们乖，我们就会好得快。4.多多运动反正那时候减肥我就天天跑步，真的有感觉情绪有好转。运动据说是解决情绪问题的不二良方，如果你觉得很难受，那就去运动吧！下载一个keep运动，每天计划一下跑多少！5.不要长时间把自己关在房间里，多出去走走。总是把自己关在房间里，会让自己更加消沉，不如就走出去多和朋友玩玩，去看看世界会好很多，但是一定要保证安全哦。6.不要过度的恐惧害怕，不要担心自己好不起来了。其实我们现在所有的一些心理疾病主要是没有造成脑部不可修复的，剧烈神经伤害都是可以恢复了的。好多人能好起来，所以你也能。7.多和正常的人接触，不要老看一些负面的信息。建议不要老看一些知乎里的那些悲情的分享，也不要加入太多抑郁症的群，尽量多接触一些积极乐观的人吧！让自己和正常人多接触一些，这样自己也会变得和他们一样积极乐观，而不是陷入那些负面的情绪，一直走不出来。8.接纳症状，带着症状去生活。恢复正常的生活，该上课上课该工作工作，不要因为生病了就停止你现在的正常生活，要接纳他，带着症状去生活。而且在服药阶段，症状也会持续出现，都是很正常的，不要因为这个改变了自己正常的生活习惯。9.心理咨询心病还需心药医，不能完全依靠吃药。心理咨询师可以起着很大的陪伴作用，你有什么想不开的就问他们吧。10.原谅自己，接纳自己不要对自己太过苛刻，要接受自己，不过是个很平凡的人，也会生病也会生气，也会做错事情，不要总是就着自己过去做错的事情过不去了，人生很漫长的。11.让自己的生活极简起来推荐极简主义生活方式这个