学堂有话说：
这是一篇写给正在遭受产后抑郁折磨的妈妈和家庭的文章。我们借由作者的经历，去理解产后抑郁症，理解正在遭受折磨的妈妈们，也希望能为她们带来一点光，一切都会好起来的。
全文4K余字，大概需要花费你10分钟时间，但它是值得一读的。文
笑笑
1
结婚八周年纪念日
我被诊断为抑郁症
我不能明确地说出我是从哪一天踏入深渊的，我只知道在3月14日，我崩溃了。求生不得求死不能，生有可恋又生不如死。
年3月14日，是个特殊的日子。这一天，是我和老公结婚8周年纪念日。而这一天的上午，我医院，诊断为产后抑郁症，医生要我入院做无抽搐电击治疗。
下午，我见到了得意学堂的老师们。弟弟从B市到我生活的A市，带着我和我10个月大的女儿、我先生、婆婆驱车前往四百公里外的C市，参加好几个月前就报名的得意学堂C市线下课，也是去寻找全家人寄予厚望的医生。
2
抑郁症还有真假？
在车上，我不停地发信息跟王医生诉说我的苦楚，他初步判断我是假性抑郁。他说，我的产后抑郁是假性的。不怕，可以治的。医院。如果真去做电疗，可能就发展成真性抑郁了。
我当然愿意听大夫这样说啊！我像抓住了救命的稻草一样，恨不得老师能给我一颗神丹妙药，让我吃了就能好！
当时我的状态已经很差了。天天像是做梦一样，吃不下睡不着。听到汽车喇叭都害怕，看到大太阳会觉得是要来收了我，20几度的天气我裹着羽绒服还觉得腿上凉飕飕的。我多想请老师就地把我治好啊！
到目的地时已是晚上八点多，王医生约好第二天上课前帮我面诊。
终于见面了，一把脉：“你睡眠不好，好多年了吧？”
这一问，我眼泪噗噗往下掉，遇见知音了。
3
五年没能好好睡过觉
家人觉得我只是矫情
我整天整夜睡不着觉，有四五年了。我孩子是超早产，我对她又愧疚又担心。生产后我先出院，医院观察。
那几天我完全顾不得自己，每日在屋里来回踱步，脑子里想的都是孩子。家人看不过眼让我歇会儿，可我哪睡得着，眼睛都闭不上。医院抱回来，看着比足月的孩子小了一圈。
从那时起，我似乎就忘了怎么睡觉。有精神，我就一动不动地盯着孩子看。到了睡觉的点儿，我躺在床上，不管睁眼闭眼，脑子里都是一些乱七八糟的念头。
家人觉得我上班了就好了。可休完产假再上班的时候，我明显感觉到不对了。
即使是白天要上班，我回到家还是不睡觉。说是去上班，其实整天浑浑噩噩，*不守舍，根本不能完成工作内容。不管我是在做什么，脑子里始终有一堆想法在往外冒，又没有丝毫头绪，完全不知道自己在想什么。
做事做不好，和别人沟通也有问题，人家和我交代事情，我努力去听，却听不了两句注意力就涣散了，甚至想不起这人为什么会站到我对面。明明是很熟悉的人和物，我看着却有陌生感。记忆力疯狂减退，远事近事都能让我觉得好遥远，一点都不真切。
这些都不是最可怕的。最可怕的是，我的想法出了很大的问题。白天的时候我不想天黑，天黑了就希望世界永远这么黑下去。甚至晚上娃睡着后，我会对她有不该有的万恶念头...
我觉得我自己怎么都好不了，便向家人朋友求救。我跟老公、妈妈、亲戚、朋友无数次诉说，可他们都觉得是我作。
如果有比眼看着自己坠入深渊更难过的事，那一定是明明是我倒在我最信任的人眼前，他们却看不到。
在无数个失眠的夜晚，我不由自主地胡思乱想。真的假的，死的活的，跟我有关的无关的都不由自主地冒出来，到后来我看到床都害怕。白天又一点力气都没有，什么东西都提不起兴趣。
这一年多，我越来越严重，从最开始的不会睡觉，到后面不会做事，再后来忘了怎么笑。我不会生活了。
4
守得云开见月明
四天的课程终究还是结束了，我觉得跟我的病没有关系，我什么也没听进去，只是想着怎样能抓住老师这根救命稻草，带我脱离苦海。
分别的时候，看着老师们收拾行李，我终于忍不住抱住他们失声痛哭。他们以为我是舍不得分离，不停地说大群还在，其实他们不知道我更多的是绝望地认为自己没得救了…...
就这样不得不回程。在车上女儿发嗲要粘着我，而我，不仅连吃饭的力气都没有，还眼睁睁看着老师没有为我留下半片药就离开。
身心不如意让我彻底失了理智，我像疯了一样使出浑身力气吼她，她害怕地不停地哭，我也撕心裂肺地抱住她哭起来…
我行尸走肉般地生活工作着，只有我自己知道我已经不是以前的那个我了。没人懂我，我也无处诉说。
几天后，王老师主动联系我，让我填问诊单帮我开方子。
老师不仅给我开了方子，还要求我站桩抄经。他说，治病是一个系统工程，医生和病人间是队友。医生帮病人的同时，病人更要靠自己。
于是我开始喝药，也开始按照老师的要求，每天站桩，每天抄经。
有一天，转机突然开始了。我像是睡神附体，总觉得睡不饱，而且秒睡。仿佛重新get到了睡觉这个技能，也仿佛是把之前欠下的睡眠补了回来。
充足的睡眠下，我有点像正常人了。我欣喜地以为一切都过去了。
可没正常几天，我又疯了。我脑子里突然开始浮现出上学时代的种种情景，还不停地做无数种情景假设，甚至又想起了初恋。我惊慌地向老师反馈，老师说这是在翻情绪，要我坦然面对。
王老师按：第一轮，喝药37付，发作时间11天。
翻情绪：以前被压抑而不去面对的事件和情绪，在好转过程中会重新显现，让患者重新面对，解开心结。
5
坑起坑落，我慢慢的填补了自己
病情起起伏伏，转眼就到了五月。五一放假，我回老家住了几天，回来整个人又不好了，之前所有的症状又回来了，一切像是回到了起点。
明明前几天已经好了，已经和正常人一样了，怎么又开始胡思乱想浑身难受了？一个月站桩和抄家训并没有给我足够的力量，不知道是生气还是害怕，我满世界找原因。开始怀疑老师的医术，陷入了深深的悲伤中。
老师跟我说，要接受，不抱怨。
让我继续抄经、站桩，加上服用补心丹。而且我总觉得吃不饱，老师教我吃些养人的食物，还告诉我说，这是脾胃在修复。脾胃修复了，养分就可以补进去了，再下来记忆力就能恢复了。
得到这样的回复，我心安了一些，同时又兴奋又煎熬。
没错，我的故事并没有这么快就结束，接下来的一年里，我和病魔做了无数次的斗争。
王老师按：第二轮，喝药20付，发作9天。
6
暴风雨后能否见彩虹
剧本好像已经写好了一般，注定了一个月要折磨我一通。
6月11日，一个远亲家的小孩因白血病突然离世，我受了刺激；7月18日，这次腰酸的不行，后背狂冒痘，一点力气都没有。
王老师按：第三、四轮，喝药共12付，皂荚丸若干，两次发作共24天。
家里人开始对对王医生提出质疑，亲戚想给我重新找医生。
王老师说进步总是曲线进行的，我选择相信他。
8月25日，我经历了最严重的一次发作。我就想这么躺在床上直到地老天荒，不躺尸的时候，我就各种作。把两位妈妈吓得手足无措，对先生更是肆无忌惮地发脾气。
我怀疑自己是不是治不好了，怀疑老师根本就没有对症。我怀疑每一个人，恨他们每一个人，认为是他们让我的人生变的如此混乱破败。我后悔结婚生子，更后悔嫁的是他。我觉得全世界都欠我的，我被整个世界摔打。
我问朋友，是不是没得救了？她感觉到了我心里没有光，跟我说这个坑得靠自己一点点爬出来。
那段时间我也不知道怎么过来的，有幸，我熬过来了。
这一次的闯关就像是一个分水岭，熬过了这段最难熬的日子，我有了点底气。
王老师按：第五轮，喝药10付，皂荚丸若干，发作10天。
10月15日发病一次，距离上次间隔了45天，这算是一个突破性进步。双12，发病一次，老师跟我讲他当年腿伤痊愈的故事来安慰我，这次一周时间就捱过来了。
王老师按：第六、七轮，喝药13付，两次发作共14天。
年，“新冠”的到来，使本来就不够强大的我，焦虑得不行。到2月11日，我就缓过来了。
王老师按：第八轮，喝药10付，发作9天。
一次又一次的斩关过将，我好像是心里有底了，知道会过去的，不再一味地依赖王老师。
王老师按：自从12月开始，在不发作的时候，从子宫入手给患者调体质，这种预先处理的方法效果显著，发作症状一次次明显减轻，尤其是情绪方面——患者自述：发作时身体虽仍有不适，但头脑清醒，没有心慌，脾气也不暴躁，最后一次发作不吃药也平稳过去了。
停汤药期间，穿插有中成药辅助，主要是藿香正气水、小柴胡颗粒、天王补心丸、生脉饮。
7
从面对自己的过去开始
这一年的时间过得十分漫长，我终于可以正视过去的自己。
以前的我，每天都很悲观，伤心绝望，就觉得生活无趣，生无可恋。最开始还想过要好好生活，只是有心无力，后来，连想都不想了。就想那么混沌下去，沉沉地坠入深渊才好。那种放弃，是对自己生存本能的放弃，哪怕是感觉到渴了、饿了，都可以无视，反正过会就没感觉了。
家人始终都在我左右，可那时候，我的脑袋像是被金钟罩罩住一般，没有了思考的能力。他们和我说话，我反应不过来他们在说什么。他们宽慰我，我陷入自己的逻辑当中根本出不来。
不仅如此，我还变得特别难打交道。不和我心意的、让我看不惯的事情太多，我心里容不下一点事。我非常易怒。他们跟我说话的时间、内容、语气甚至没有任何理由，我都能尖锐地发一通火。家里的气氛很是压抑，每个人都小心翼翼的。
不仅没有了积极向上的生活态度和稳定的情绪，连生活我都不能自理了。别人孕傻最多是忘性大，而我，是医院了。我的脑子里一团浆糊，每天都是云里雾里的。
说话做事没有条理，一件小事我想半天都不知从何解决。思维涣散，注意力完全集中不起来，看个电视都看不明白，看着看着，眼睛就直了。
以前的我，活成了自己最讨厌的样子。懒散、邋遢、混乱、尖锐，像个怪物。而这又是我无法控制的。生产后没有好好休养，一年多睡不好觉，睁眼闭眼脑子里都有一堆事情在盘旋。吃不下饭，看见饭心里就顶得慌。
即便是这样，也没有意识到自己需要休息，还坚持自己带娃母乳喂养。对自己消耗太过，身体垮掉了，精神也混乱了。
8
涅槃新生
熬过了这一年地狱般的日子，我终于开始回归到了人生正常的道路上。
如今，那个充满生命力的我被找回大半。
我把自己打扮得光鲜亮丽，家里拾掇得窗明几净。老公口中有洁癖的我又回来了。我入烘焙学做饭，看电影约闺蜜，把日子经营的有滋有味。
我能看到生活中美好的事情了，以前让我痛苦的事情不知不觉就不再占据我的大脑了。
之前总为孩子早产而耿耿于怀，对错过的人和事也会念念不忘，现在完全不纠结了，好东西，真的是值得等待的。
我的孩子虽然早产，可是她也一样长大了。我越看她越可爱，越看越心生欢喜，哪怕她调皮、生病，我也都能平和应对，像别的妈妈一样。
最厉害的是，我现在有带动她人的力量了。以前几个小姐妹聚在一起，总是相互吐苦水，现在我会觉得她们看待事物的方法太消极了，会让她们多看生活美好的一面。
我从哭着要抱抱的可怜虫，变成了阳光有力量的知心姐姐了，她们有什么烦恼都会来和我说。
而之前影响我最深的睡眠，现在也完全不是问题了。我几乎是沾枕头就着，半夜给娃盖了被子后也是秒睡。外面打雷没有打在我家窗户旁边，我是不会醒的。我再也没有在床上烙过大饼，或是在脑子里放过电影了。
9
重获与自己和解的能力
如果不是还没有痊愈，时不时还会再犯一下，我都不敢相信这真的是我。这些不好的事情，随着站桩，抄经，服用汤药，不断面对自己，一路路的过关斩将，一点点离我而去了。
如果一年前有人跟我说，站桩、抄经，坚持一年，你就会好起来。我一定会嗤之以鼻，又是一个鸡汤安慰。
让一个呼吸都在紧张的人去放松自己，这是多么的可笑的事情。
或许是求生的本能，当时的我开始做了这件事，从一分钟都是煎熬的状态、到十分钟就是极限、到30分钟、到45分钟、到一个小时。
我无法详细的回忆起那时绝望的自己是怎么坚持下来的。但我能告诉你的是，从第一天，到第二天...到第一百天，你只需要做好今天。
现在的我能够平淡的说出，站桩、抄经，我坚持一年。而且，我会继续坚持下去。
现在，我开始深刻体会到，老师说的，要接受，不抱怨是什么。面对真实的自己，尽管很难，但这是破局的唯一机会。
现在的我能意识到自己在想什么，能和家人好好相处了，而不是每次发病都抓狂、绝望，妄想逃避。
10
写给过去的我以及现在的你
这一劫，我熬过来了。我能感受到，我比以前更加有力量了。
我要感谢学堂，更要感谢自己的坚持与努力。我把我的经历写出来，是想告诉有产后抑郁的妈妈们，不要怕。就算你有产后抑郁，或者因为一些经历导致精神状态很差，都不要怕。
虽然这个状态很难过
这个病听起来很可怕
但
这是可以治愈的
不管你现在的生活是否如意
是否是你想要的状态
都不要失去希望
要向前走
亲爱的，相信我
我们都是心里有光，手里有伞的人
附录1.抄经方法详见线上情绪课程。
附录2.站桩为线下课内容。
如果你也在恢复的路上，遇到了很多坎坷，点击阅读原文查看作者翻情绪的心路历程，复原的路上，你并不孤单。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇