原创拾宇偶尔治愈
世界卫生组织估算，全球有5%的成年人患有抑郁症。抑郁症是社会、心理和生物因素综合作用的结果。经历过不良生活事件（失业、丧亲、创伤事件）的人更容易患抑郁症。抑郁症反过来可以导致更大的压力和功能障碍，影响患者的生活并加剧抑郁症状。
我国的数据也不容乐观，根据年国家卫健委发布的信息，我国居民心理行为问题和精神障碍人群逐渐增加，民众心理健康问题日益凸显。年数据显示，我国抑郁症患病率达2.1%，焦虑障碍患病率达4.98%。
本文作者拾宇在经历离婚、抑郁症发作、治疗、复婚、孕育新生命后，找到自我拯救的途径，恢复了正常的生活和工作。而在她患病治疗的过程中，父母和丈夫也一直不离不弃，帮助她走出「迷雾」。
我们为拾宇能走出抑郁症的「迷雾」而感到高兴，正如她在文中所描述那样，在抑郁症发作时眼前一团灰雾，感觉会把自己吞噬。当她走出「迷雾」后希望，将自己的经历写出来，或许能给其他人带来一些启发和帮助。
离婚后我就开始自责，觉得在北京奋斗多年终于有了一个家，但自己又给拆散了。我每天晚上回家第一件事儿就是蹲在地上哭半小时。这样的情况持续了大约一年。
年，我抑郁症发作，去医院检查后确诊为中度。经过诊断、治疗，也出现过轻生的念头，但最终理智占了上风，我不想让父母伤心。
幸运的是前夫没有远去，我又与前夫复婚，在停药后迎来我们的孩子。得知怀孕的那一刻，我就告诉自己：你背负了一个使命，绝不能让黑暗情绪影响到孩子，或许是激素水平变化，我平稳度过了孕产期，女儿也健康出生和成长。
回想过去，抑郁症给了我一个重要的警醒：你的人生不能那样过。现在的我变得更加努力、自信，更加放松和乐观，我性格完全改变，从一个情绪化严重的人变成了理性的人，激烈的情绪已离我远去，我还可能会急躁，但不会焦虑，可能会沮丧，但不会绝望。
离婚后又自责，情绪崩溃
从小我就是那种「别人家的孩子」，每次考试争第一，没有考好就很长时间责备自己，认为人定胜天，只要咬牙坚持，就一定会成功。同时我又是沉浸在自己创造的感情幻想里的人，总认为自己心目中的爱情和小说中一样，会苦尽甘来、破镜重圆。此外，我自认为还有讨好型人格，没有自己的边界，无限对别人好，也希望对方同等反馈。
但是现在回头看，那是一种要强和不够理性，但当时我觉得是坚持的精神并以此为傲，没有反思。
年我从东北老家考入北京一所知名大学，毕业后进入一家非常知名的公司，收入和福利待遇好，我和先生之前谈了5年恋爱，年结婚，一切看起来顺风顺水。
但我从小都被传统思维给捆绑了，比如当时妹妹也准备结婚，我就觉得我们谈了五年也应该结婚了，但先生当时以工作为重，觉得还没准备好，双方在结婚问题上有分歧，虽然同意结婚但不太情愿，给以后离婚埋下隐患。
其实人生哪有那么多「应该」，但我那时就很理想化，总觉得应该这样、应该那样。
我先生不喜欢搞什么纪念日、生日等庆祝，也不太会照顾人，比如我发烧了要自己倒热水喝，他在另一个屋子玩游戏，我过生日他也不会买一块蛋糕给我。
我会与其他朋友的婚姻攀比，比如别人老公特别会照顾人，会搞浪漫的仪式，特别体贴等等，这些都符合我思维中的「婚姻应该就是这样」。
在我们之间，我先生习惯用「笨」、「傻」等负面评价，当时我陷入了一种情绪，认为他这样评价我，「我就是笨，没脑子」，我把评价完全交于他人，也有点钻牛角尖的情绪，很容易走向极端。
婚后的生活也免不了磕磕绊绊，我和先生也常争执吵架，最终我对婚姻失望了，坚持要离婚，现在回想我就是「作」，那些我很看重的事，其实都是鸡毛蒜皮的小事，我和先生多年的感情是牢固的，但我就是很在意那些小事。
几经周折，打打闹闹，我们把婚艰难地离了。
但我还是想着过去，还是很在意和先生的多年感情，离婚后有大约一年的时间，我每天晚上都哭，哭的时候感觉我被罩在黑暗的壳子里，周围是坚硬的墙壁，但我触摸不到，我逃不出去。
自己画的《阴暗之所》
图源：拾宇
我有时会边哭边跪在地上，求自己说：你不要再责备自己了，这不是你的错。但我第二天下班回到出租屋仍会大哭，或者幻想自己拿着一把刀扎自己，这就是对自己的惩罚。
有一次，家里有一盒过期的水果，我吃第一口就感觉变质了，但我还是坚持一口口吃掉，我脑子里的声音说：你有水果吃就不错了，你还挑什么？我觉得这是对我的惩罚。
离婚后，我加入一个刚成立的公司，公司条件简陋，我住在公司附近，除了睡觉和哭，我把时间都献给了工作，试图用疯狂工作获得奖励和安慰。
我早晨10点上班，一直工作到凌晨一点，但我越努力越挫败，老板经常对方案不满意，一旦得到负面评价，我就会出现身体僵住、发抖的状况，失去情绪调节能力。
在工作中，我感觉有时眼前一团灰雾，不知前方路是什么。我向雾里喊话，没有回应，像是电影《迷雾》里的场景，我不知道雾后面是什么，只感觉迷雾已把我吞噬。
现在回头看，那时我已有比较典型抑郁症状，持续情绪低落，自我评价低，自我攻击，所有错误都指向自己，我认为自己没价值，不配活在这个世界上。
抑郁症发作：痛哭、颤抖，无法下床
为了摆脱低落情绪，我出国旅行，还重新恋爱，又和「前夫」生活在一起，找了心理咨询师，感觉一切在向好的方向发展。
但随着一个新的工作机会摆在眼前，我陷入了选择困境，眼前的工作舍不得，又想去更好的地方发展，我责备自己为什么这么笨，什么事都做不好，无法做决定，我只会哭，把身边朋友都烦透了。
年6月，我到外地出差，住在一个民宿，早晨起来突然浑身颤抖、痛哭，无法下床走路，最后我爬下床，打电话找心理咨询师求救，我想吃一口面包都拿不住掉到地上。
好在与心理咨询师通了视频电话后，我的情绪慢慢平静下来，还能参加与客户的会议。会议结束后我马上挂了北医六院精神科的号。
上学时和同学闹着玩儿，总说「你是不是有神经病，应该去六院看看」，没想到在我身上应验了。
给我看病的是一位年轻男医生，我做了心率、红外热成像脑血流图、诱发电位彩色地形图（ERP）、心电图，检查结果中有一个「认知功能异常」，我看了半天，感觉很奇妙，我认知功能异常了？我看得懂这几个字吗？是啊，要不为什么我看了这么久还没看懂？
还有一个测试，连着脑电图用「白」和「天」组词，大家题目一样，而且我排队时就听见了别人答案，但轮到我的时候，我只说出了一个词之后却卡壳了。
五个测试结果有四个不正常，大夫下的诊断就是「抑郁状态」，让我回家每天吃治疗抑郁症的药，从半片开始，一周后加到一片。
北医六院精神科诊断为「抑郁状态」
图源：拾宇
吃了那种药，副作用是睡不好觉，凌晨三点就醒，脑子里出现自己用一把刀捅自己的画面。吃了早饭再吃药，然后边哭边抖，在沙发上呆一会儿，药效起作用了，平静后再去上班。
我在网上看了很多和抑郁症相关的帖子，根据大家经验决定告诉父母和伴侣，寻求他们帮助。父母知道后，没有说「你就是不太开心」、「想太多玻璃心」等话，他们查了很多资料去了解这个病，妈妈从老家来北京陪我，每天陪我遛弯儿聊天。
每天吃药导致的失眠太痛苦了，我忽视了大夫的嘱咐，当时也有侥幸心理，认为自己很快就能好，所以自己做主就停了药。医生告诉过我，抑郁症非常容易反复。
果然，年7月，我和合作伙伴做一个项目，结果内容效果不太好，但已无法修补，忽然懊悔、愧疚涌来，我在我妈面前大哭了一个小时，完全停不下来。我又一次陷入抑郁状态。
早晨我需要很长时间颤抖、哭泣后才能去上班，我不想和同事说话，我一个人吃饭一个人躲起来工作。我曾在寒风凛冽夜晚爬上十二层楼顶，哭了好几个小时后我才回去，我的理智告诉我不想死，我选择继续熬着。
我陷入黑暗的枯井，我感到周围的墙壁很黑、很硬但我摸不到，我的脚感觉不到黑洞的底，我不是在下坠，只是被无限封闭。甚至最严重的时候我以为我盲了，看哪里都是黑色。
以前我自己拎个包就能去国外十天，现在还搞不定一些签证材料，我又要哭了，还好先生过来帮忙处理。本来我可以半小时炒一荤一素的菜，但现在却切不好一根胡萝卜，为此在沙发上抖了很久。
医院一个专家号，这次接诊的是一个中年女医生，让我补做了心理测试，医生诊断为「抑郁发作、睡眠障碍」，除了开了曾吃过的治抑郁症的药，还开了治疗失眠的药，并调整用药时间，我也开始能睡一些好觉了。
医院做的抑郁自评量表（SDS）分析报告
图源：拾宇
自我拯救、怀孕生育后的「重生」
我的病情另一个转变的关键是，爸爸给我推荐了《伯恩斯新情绪疗法》这本书，我一开始觉得这能有啥用，但我看了几页之后，就感觉开启了自我拯救之旅。
我根据这本书知道了认知疗法，书里说很多抑郁的症状和状态是源于自己固有的一些不良的思维模式，要自己学会纠正几种不良的思维模式，一旦出现固有思维模式，就强制自己去想别的可能。
比如遇到一个熟人迎面走来没和我打招呼，以前我会想我是不是得罪他了或我说错话、做错事了，进而自责。但根据这本书的新情绪疗法，我不应先自责，要先想有没有其他可能：比如他没看见我，他正在想重要的事等。每次类似情况发生，我都强迫自己先想想其他原因，而不是先把问题归到自己身上。
这个方法对我非常有效，我开始不那么容易责怪自己了。
此外，我开始写日记，看哲学书，在网上看各种抑郁症的知识，我不再逼自己完成不能完成的工作。我不再工作到很晚，安排固定时间看影视，或写写文章。
经过这些调整，我的世界开始有了些亮光和色彩。
同时，吃药也持续了两个多月，但副作用依旧很痛苦，医院，我跟大夫说吃药太难受了，可以减量吗？大夫说，你再减就到半片了，吃和不吃有什么区别？你反正看起来是恢复了一些，那你就吃半片吧。
我就将药减到每天半片，后来两天吃半片，然后慢慢停掉了。我知道这样做不对，应该要遵医嘱。
接下来，我和先生去欧洲玩儿了一圈，回来后感觉状态好转。
自己画的《等光》
图源：拾宇
在彻底停药10个月后，我怀孕了。当我知道怀孕那一刻，我告诉自己：绝对不能让自己的黑暗情绪影响到孩子，我必须变成理性的人。
树立目标后，我更加注意控制负面情绪，也可能是借着激素变化，怀孕期我的情绪不错，平稳度过。
也担心生孩子后再次被抑郁症袭击，比如出现产后抑郁症，内心也做好了充分准备，但很奇怪的是，从怀孕到生产，我的性格发生了根本性转变，我从原来的情绪化很严重的人，变成了一个理性的人。无论孩子哭闹、父母抱怨，还有先生没时间照顾孩子，这些本以为会给我带来严重困扰的问题，我都轻松化解了。
我不知道是不是彻底康复了，还是我变得麻木，但我想，世界上会有一类人，他们习惯理性，我也是他们中的一员了。
专业人士也给我建议，如果发现自己的情绪不稳定、反复被带来压力的事件激发出抑郁状态，接受专业的心理帮助或者自助来提升心理韧性，可能是必要的防止复发的有效措施。
现在我和先生还会吵架，有时在大街上吵半个小时，但我不会像以前一样得出「你不爱我」的结论，而是就事儿论事儿，知道两个人想法不一样是正常的情况。
如今，我先生依旧会说我「傻」，还是不爱过各种纪念日、不做家务，但我知道他对我的爱没有变。我知道他不善于表达，我们经过了那些波折，他仍然愿意陪我走下去。
如今，我工作中还有时会有「迷雾」，但我不会再像以前那样无助，我内心知道解决问题的方法，按照步骤一步步去寻求别人帮助，直到把工作完成。我也不会再想着要比别的同事表现好，而是想着怎样更好解决问题。
我经历过抑郁症的炼狱，我从黑暗中走出来，希望自己的经验能给别人一点点帮助。希望能把自己的经历和经验分享出来，或许能够给那些在抑郁黑暗中挣扎的人一些帮助。
我把抑郁症看成人生路上「心理系统」给我的严重警告，告诉我要换一种「活法」。这一段杀不死我的患病治疗经历，让我更强大，让我换了一种更加理性的人格，获得了「重生」。
参考资料
1.抑郁症，世界卫生组织（WHO）