济南大学一名女生在宿舍自杀，在她空间留下最后一篇说说，如下：
一位网友说：
人和人的承受能力不同，自我要求不同。而且如果有抑郁、焦虑的症状，就是疾病了。抑郁症是很容易钻在一件事中出不来的。它和普通人会感冒一样。但很多时候，由于是心理疾病，症状很容易被忽略，而没有选择去看医生。
今天有一位网友私信我，寻求我的帮助，爸爸我错在了哪里，下面是网友的原话。（分享给大家，也请大家帮助他，毕竟我们不想出现案件中的结果）
你好，我今天看到了您发的关于原生家庭的新闻。我现在正在饱受痛苦中，因为之前一直没发现原生家庭的问题，和父母纠缠，导致妻离子散……甚至因为反抗父母，医院……一直到今年才发现是原生家庭的问题
可以帮帮我吗？一边父母说为我好，让我依赖渴望得到父母认可，一边父母又靠恶*语言的语言甚至暴力打压我，对外维持讨好型的人格。所有的亲戚朋友都不理解
不但我把原生家庭的影响带到了我的家庭，父母的参与让我们的家庭更加紧张矛盾……直到妻离子散。现在极力想挽回，可是父母又充当了阳奉阴违的角色……
笔者：我很想帮你，可是我帮不了你啊，我没有在现场，提不了什么建议。如果我遇见这样的事情，第一会去心理咨询一下，到底问题出现在哪里。了解原因后，和父母说好，换一个地方生活试试。通过看你的说话，感觉你有抑郁症，还是找心理疏导一下，会好很多。不管去哪里都要和父母联系，因为别人不会管你死活，只有父母会管你，去旅游是解压的最后办法。
因为不知道怎么劝他，不知道怎么说，借网友阿狸说，（侵权删除）我是中度抑郁症，三年了，现在产后可能加重了，我妈妈知道我心里有根刺，她已经碰过两次了，我跟她说了两次不要再提了，前段时间又提起来，然后挂了电话我就躯体化症状明显，不停地打冷战打了半个小时吧，内心自责到窒息。过了两个小时我没有那么绝望了，就给我妈打电话说不要再跟我提那个工作的事了，我每次心里都过不去那个坎儿结果我妈妈怪我事儿多，我跟我妈妈争执了几句我爸爸接过电话又开始像以前一样凶残的骂我。
我回嘴了，我爸爸恶狠狠地，真的是恶狠狠的，骂我抑郁症为什么不跳楼死了，你抑郁症你怎么不死？（医院看过医生了，他们也知道我有自杀倾向）我不知道我是靠着什么度过的那几天。只记得那几天我一直频繁让老公确定防盗门有没有锁好。那几天我半夜醒来发现自己还活着，就觉得充满了愧疚感自责感，怪自己怎么这么不争气，怎么还活着呢！我陪孩子的时候一旦意识到自己漏出笑容了，我就怪自己”我怎么还活着呢，怎么办，我怎么还笑呢？
我爸爸那我为什么抑郁症不跳楼死了，他们明明知道我试图跳过楼，但是家里窗户当时没能打开，可是他还能骂我为什么不跳楼死了。那几天只要我意识到我还活着就会有一个声音在我脑子里怪我为什么还没死，为什么还活着。我老公劝我说不该激怒我爸爸，那毕竟是我爸爸，直到后来我的心理咨询师告诉我说该遭天谴的还是我爸爸，告诉我我爸爸是个畜生！我才感觉到可以顺畅地呼吸了。
原来让我窒息的是我一直爱的人一直视为权威的人那样说我了，而不是说我真的傻到别人让我死我就真的怪自己为什么不死。然后我开始恨他鄙视他，然后我才从那几天的死谭爬出来。
笔者回答：这个父亲，大致看来是有严重的人格缺陷的，起码也是边缘人格障碍，不排除反社会人格。他没有处理自己情绪的能力，动辄暴怒，暴怒之后直接付诸行动（伤人）。希望以后对已经付诸行动的严重人格缺陷病人，可以主动发现，强制就医。pua就是一种精神控制，通过各种打击摧毁对方心理防御，让对方无条件服从自己。但我觉得文中父亲，就是个神经病，一般pua实施者都有明确目的，显然这个父亲不是。感觉他对任何东西都不满意，或者说他只是为不满意而不满意。这种人社会上也不少，没有目的性地发火暴怒，只是为了显示自己存在。以我的思维很难理解这种人，只能归类与神经病。
同时还是把这个爸看得太重要了，所以会因为得不到爱，得不到重视，得不到理解，而困惑不已乃至生无可恋。如果当这个爸死了，当他不存在，当他只是生命中的过路人，当他的爱无足轻重，就会发现生命中有其它的美好和追求
这种事情不可能依靠心理疏导解决，你们是不是这两年经常听到新闻说某些子女出国后和父母彻底失联，父母病重他们都不出现的消息？我是不会劝这些子女回家的，因为我不清楚他们的家庭内部发生过什么样的事情。我也不会跟其他人民群众一样用孝道谴责他们你要停止原生家庭的伤害，就需要断绝关系，远离家人，让他们找不到你，脱离他们的关系网，重新开始自己的生活，重建自己的家庭，而不是自己了结生命
喜欢推卸责任的家长，会让孩子永远走不出自责的陷阱，会让孩子习惯性认为：父母是对的，是爱我的，就是自己不好，如果我做得好一些，这个家也会好。就像这个女孩，直到自杀之前，还认为爸爸一直为自己好，对爸爸说对不起。但实际上，你是家庭中最无力无助的未成年人，也是最不应该为不幸福负责的人。想想看，为什么要让父母高兴和满意？完全没这个必要！