如果两年前我知道现在的模样，不知道会有什么样的感想。但现在的我想做的，是如果能相遇，我想给原来的自己一个拥抱。
一转眼两年过去了，没想到会这么快。七百多天的日日夜夜，几乎每天都在无尽的仇恨，绝望，灰色，落寞的世界里度过。如果有天堂的话，我想我应该是在地狱里绝望呐喊，求救的冤*。没错，抑郁症吞噬的不单单是自己的快乐，而是将你生命五彩缤纷颜色通通的抹灰，然后吞噬。
天堂地狱一步之遥，我有了更深的体会。两年前的自己，有着不错的收入，有着相爱的人。一切都很美好，生活和事业的上升，让我更加相信有着美好的明天。当然我也很知足，到现在我也相信那是到现在为止我最幸福的时光。不过现在的我，相信自己以后依然可以感受，只不过是新的开始。
突然的意外，把什么都打碎了。事业失去了，收入断崖式下跌。美好的爱情变成了背叛。日日夜夜辛苦挣来的积蓄，什么都变成泡影。还剩下什么？自己嘛？但自己还有什么呢？剩下的理智告诉我，黑洞马上就要来了。自己却没办法躲过去。它会吞噬一切。让任何有意义的事情变得不再有意义。但在那天来到之前，起码我要做些什么。
一切都发生得太快，没关系一切都可以重来！我是一名战士！要不停的战斗，战斗到最后，战斗到死才是我的荣耀，尊严！被骗？没关系。我会拿起法律当作武器，可那是我最爱的人呀！答应过要守护的人。
可能我需要休息一下，可能这本来就是一个谎言，可能……我要解脱，也许……我需要去死。美好的回忆和残酷现实混织在一起。什么是真的，什么是假的。什么是爱情，什么是奋斗，什么是坚强？怎么搞得，我该相信什么？
过了一段时间，记得天下着雾，很安静，安静得好像听不到任何外界的声音。拿起了刀子，一刀，两刀，三刀。不停地向自己的手腕割了下去。看着满地的红色，印象里却没有任何疼痛。最后被家人发现……得到了愤怒回应。
我要结束这一切！我该怎么办？医院把手腕缝好吧。自己带着皮开肉绽的手腕，缝了三针。
没错，我精神怎么这样了，原来不是这样的。我要……脑海里一系列的关键词组成一起。难道……医院？那可是精神病人才去的地方，我不去！不行，我要解脱，去试试看！剩余的最终理性战胜自己。
应激性情感障碍。医生给出了诊断。然后大大小小的药物随即而来。
我感觉很困，感觉头晕，怎么感觉自己变笨了，反应也没原来那么灵活。我可是个战士
慢慢的，不难过了，也没有了开心。治疗的那阶段时间感觉还不错。至于原因，是我想不起太多的回忆。可能是药物反应吧。那段时间的记忆真的很少。
过了半年的时间，我的精神慢慢地好了起来。可以做很多自己想做的事。甚至买了一只可爱的狗狗于是我得出来一个现在都觉得很傻的决定，我可以停药了。我已经好了。我可以做很多，我很幸福，熬夜加班，我行，我可以。我要奋斗把原来的损失补回来。我感觉很……亢奋。
慢慢的我又掉入了那个黑洞。一些正常的挫折，都变成了只针对报复。这不公平，为什么现在的收入是原来的十分之一，为什么我最爱的人背叛我。为什么？这个世界真的太糟糕了，我要解脱，我要……死。
等等？我要死？这不正常。于医院。双向情感障碍，医生很负责任对我解释着。叮嘱不要自己突然断药，要多做运动。多想一些开心的。
直到现在。
抑郁症真的很可怕，可更可怕的是自己没有了做出第一步的勇气。它就像一个黑洞，不断地吞噬着自己的灵*，直到死亡。我知道那很累，自己内心安全的领地为什么自己去拼命守护，但越来越小，无处藏身。但你要去相信，不管世界有黑暗，你总会遇到一缕阳光，而那，可以是你存在的全部意义。
